你不展示出来的东西,人们是看不见的。 | 2019-05-22
March 8th, 2011 | Tags: , , , | 2,698

从杭州开始,玩到北京,我也不清楚为什么一直乐此不疲的充当乱民,不管游戏怎么改,玩伴怎么变,始终能在游戏开始之后轻而易举的找到兴奋点。

这个城市太大,我们的心太小,装不下满载的空虚,情不自禁的习惯于从人群里寻找慰藉和温暖,殊不知一个人的孤单依旧挥之不去,循环往复,游戏结束后我们依旧还得面对。

游戏有个好处,就是可以带上面具,异或卸下面具,表现出自己与众不同而又是自己感兴趣的一面,似真似假,体验最放松的状态,这是我理解的游戏乐趣所在。当然,这毕竟只是游戏,没有人会一直陪你玩下去,更别提一辈子,所以很多人在习惯了绷紧神经,做久了不是自己的自己之后,放松不下来,甚至忘记了真实的自己。

游戏高潮过后,有人寒暄,往后,周末我们例行桌游聚会吧!还不错~硕大的京城,有这样一群来自四面八方的朋友,为了没有目的的目的,没有挂念的挂念,聚在一块,谈笑风生,驱赶时间,未尝不是一件让人有所期待的事情,感知得到人多时彼此之间都有着复杂的情愫,懵懂暧昧,蓄势待发,只是,不再与我有关!

February 27th, 2011 | Tags: , , , | 6,014

去年,骑着这辆网上淘来的oyea2.0去过一些地方,渐渐喜欢上另一种生活方式。如今这部坐骑,在绕中国一小圈之后被我封藏于家中,由于饱经揉捏,早已病态百出。当然,留在家里骑骑戳戳有余,主要目的是想把这个标志性的物品供奉起来,万一,某年某月某日突发感概,还能够触景生情一番,毕竟,这辆单车的故事,足以让人流连忘返。

年后,轻装离家,出入站台,不再有我身扛车包的蹒跚背影,穿行于城市之间,少了一丝自由,多了一份羁绊,好在,京城的出行成本低,且便利,不至于影响太大。

只是,京城太大,所谓的景点太多太杂太平庸,且室内暖如春,懒得出门一步,更重要的原因是少了单车这个代步工具。游荡在外,观景,步行太慢太累,车行太快太赶,唯独单车不慢不紧,尤为合我胃口,于是最近又开始盘算再淘一辆自行车玩玩。

考虑到去年拆装山地车的繁琐,这次把便捷性放在首位,于是会变身的折叠车成为首选。

很多时候我们总是受限于自己的定势思维,比如:小轮车没有大轮车跑得快,实际情况完全不是这样,经过一番洗脑,加上亲自去迪卡侬试车,完全扫除了这方面的顾虑,因为在有变速的基础上,公路骑行,折叠车可能比山地车更快更省力,不信?试试!【网上查阅

跟上次买山地车,在捷安特和美利达之间不断比较一样,这次纠结于大行和欧亚达,新的车型,从完全的门外汉到入门到了解到理性判断与甄选,喜欢这样一个从无到有、从茫然到自信满满的过程,总能在短时间内学会很多新的东西,不一定有多大的用处,但能帮我找到最适合我的产品,不一定很好,但是够用,这应该算是典型的实用主义。

目前,初步选定了欧亚马M990,公认的性价比高,而且今天在迪卡侬还亲自试骑过这辆车,当时还不知道型号……网上,折叠车旅行跟新大陆一样,越来越多的人加入到这个队伍中,想想以后坐公交,打的士,乘客车,赶火车,登飞机等等都能随身带上这样一辆轻便的代步工具是何等惬意的一件事情!再次中毒了,买吧,买吧,等天气转暖一点点就入手!

其实,还有个选择,就是法国Mobiky,足够简洁,折叠快捷,同时保证实用的三级变速,城市骑行是个不错的选择,旅行的话……

February 25th, 2011 | Tags: , , | 2,830


背景音乐:夜的钢琴曲5
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我今年二十七八岁,
每天起床的时间从中午12点变成了早上7点,睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。

我今年二十七八岁,
工作中开始接触形形色色的人,见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了多少分,而是问你工资多少,结婚没有…

我今年二十七八岁,
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车,房子…
吃饭的时候,往往讨论的是他准备结婚,她哪年结婚了…

我今年二十七八岁,
每天不再感慨学校作业有多少作业做不完,开始感慨油价,房价涨的有多快,股票是涨还是跌…

我今年二十七八岁,
不再乱买东西,月底开始算计,还了信用卡,开销多少,还剩下多少,该开始攒钱买房子了…

我今年二十七八岁,
渐渐的开始讨厌的酒吧、ktv,喜欢亲近自然,喜欢健康的生活方式…

我们今年二十七八岁,
偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;

我们今年二十七八岁,
我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃…

我们今年二十七八岁,
没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历,试着去包容去忍耐…

我们今年二十七八岁,
回想起曾经,我们做了太多的错事,走了太多的弯路 ,我们总是在后悔,但是我们回不去了,回不去那个曾经纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压的喘不过去的时候,我们渴望曾经的那份爱,渴望每天下班有人一起吃饭,一起看电影,我们需要有一个人为我们,来分担一些东西。
我们在一条伟大的航路上我们需要有人为我们鼓劲,也许我们累倒想放弃,深吸一口气,继续向前走,我深信,总有一个能靠岸的彼岸。

今年我们二十七八岁,
无聊时我们没有去玩游戏,我们开始上平购宝购物,挑折扣,买正品。

我们今年二十七八岁,
孤单时我们没有去网吧,我们用手机隐身上QQ,看看谁在线,看看熟悉的人,想说点什么,究竟又什么也没说,就这样反复纠结的着…
我们把空间刷新了一遍又一遍,看看谁更新心情了,看看谁更新了日志了,回复了符号,却没有回复句子…

我今年二十七八岁,
烦恼的时候不再发牢骚,我们静静的,静静的看着听着,这很现实又很虚伪的世界…

我今年二十七八岁,
明明很想哭,却还在笑。
明明很在乎,却装作无所谓。
明明很想留下,却坚定的说要离开。
明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉,却说已经忘了。
明明放不下,却说他是他,我是我。
明明舍不得,却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。
明明已经无法挽回,却依旧执着。
明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累,却还得依旧…
为得只是隐藏自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓…
只是不愿别人看见自己的伤口,不让自己周围的人担心,不想别人同情自己…
只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己就笑话自己,何必把自己伪装的这么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…
呵…这好累、好累!!!

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