【第七季】树洞-单身是一种病?

April 1st, 2011 | Tags: , , , , | 3,491

强迫自己一天不开电脑,洗完衣服把下午全都凉在北京大马路上,回来之后从吃面条开始一直看电视看到十一点,一天就这样完了,跟泡在网上没两样,厌!

看电视的时候,误以为是在看优酷,不知不觉就停在一些稀奇古怪的节目上。教育台一访谈节目嘉宾说:要懂得什么是生活方式,什么是生活,按照自己的想法去做,不要总是做给别人看或者做众人眼光里的木偶。还特别提到她曾经选择城市的标准是——是否有星巴克,这种完全可以忽略的限制方式是自己给自己套框,不属于真正的生活,现实生活中没什么是一定必不可少,重要的是你为什么去这个城市,为什么做这样一件事,为什么喜欢这样一个人,有什么值得去争取,值得去留恋,按内心真实的想法去做,只要你想。

正如很喜欢的一句话,当你真正想做一件事情的时候,全世界都会帮你,深以为然。毕业之后的所有变化都是在偶然必然中来回,遇到的人与事稍有变动,我的生活轨迹就会变成另一个模样,武汉学习,杭州游玩,上海工作,拉萨骑行,厦门杭州义工,北京成都生活……都是如此,每个城市都有不可复制的人与事,有时我也不知道下一步该何去何从,只好顺势而为,转眼便是柳暗花明,于是,从拉萨起,我开始信缘,一切变数都是命中注定。

【单身是一种病】

来北京一个半月了,出门少,基本上都宅在家里,对于看景点,对于找工作,对于外面的世界毫无兴趣,在北京没有单车的日子,极其低廉且还方便的交通和意料之外的暖气给北京的生活增添了些许好印象,但这点好印象在气候干,灰尘大,还有烦心事的摧残下,所剩无几,如今的心态就像病入膏肓的人对生存充满了渴望却又毫无挣扎的欲望,只能说和北京,无缘。我不喜欢这座城市,莫名的。

我跟病了一样养老,不愿动弹,任凭时间在我身上汹涌的流逝,毫无挽留的余地。我一直不愿承认,单身是一种病,很多人都希望能摆脱,却又摆脱不了,于是四处寻找解药,到处都能看到单身的寂寞灵魂四处呻吟,网上网下,无处不在。不喜欢这种氛围,这种环境,充满了躁动与不安,可能我也被传染了。

豆瓣上有一才女,擅长舞文弄墨,文字功底和独特见地不吸引人都不行,不止一次谈到爱情,她很坦诚,也很理性,带些许浪漫不羁的完美主义,重视精神层面的交流,共鸣的人不在少数。可总觉得有些不对劲,如她一样的那些坚持独立的单身男女们,似乎一直如此,难以改变,为什么呢?

我们都忽视了一点,生活中受欢迎的恋爱对象,最热门的肯定是漂亮的,气质吸引人的,不可否认的是第一印象尤为重要,这决定了一个人能接触到异性的数量多少质量高低。然而一般重精神层面的完美主义男女似乎总是把外貌,物质优先排除掉,而且很多找不到对象的人都是如此处理,一来是对于纯洁爱情的向往,二来不敢正视自己的客观条件。于是出现大把大把的单身待岗,能够自我慰藉的仅仅只是告诉自己在精神层面的纯粹,当现实来临,物质条件,外貌协会又会一次又一次的挫败这些内心越来越强大的非外貌协会成员,最后还会有人告诉他,不要急,慢慢等待属于自己的爱情,肯定会出现的……

且不谈人一辈子真正能深交的异性有多少(一般人不会超过50个,我想),还要排除掉因为外貌,性格,爱好,家庭等因素的筛选,最后能剩下的所剩无几,说不准还有是弯的,所以这群精神至上的爱情完美主义者,注定了要向圣斗士进化,如果我也算的话,我就是一楷模。

从豆瓣女的相册来看,我以为,不属于漂亮夺目型,我想这应该是她一直单身的重要原因之一。可这种问题,每个人肯定是相信美好的,希望有人能放低相貌,关注内在,不能否认没有这种人,但是从实际情况考虑,这种人极少,而且能达到这种境界的人,不是一般人能驾驭得了的。而其他人即便是明白个中道理也不方便直说,否则被众人怪罪于势利、现实、物质、肤浅等等,岂不自讨没趣,所以很多单身都蒙在古里,蒙在自己给自己编造的童话世界里,而且还时不时相互勉励。

【成长的烦恼】

世间有太多可遇而不可求的事情,爱情尤甚,而现实往往残酷,终究会有越来越多的人凑合结束单身,或因家人朋友,或因自己,于是找个性价比高的对象不得不仔细斟酌,于是也就不难理解为什么这个社会在不断讨伐贪念物质的同时,仍有大把大把的人向着物质高歌猛进,包养与被包养,有时只是一场各需所求的游戏,仅此而已。

刚来北京那会,在青旅里看到一些90后女生聚在一块八卦,有房客也有小二,眉宇之间无不透露着对找个老外男友的羡慕和炫耀,原本我应祝福,但当见到年龄还有气质差距如此之大的两人挽手进出时,唏嘘不已。

北京台一节目叫:成长的烦恼,昨晚讲一位55岁的丧妻五年的单身父亲上网约会找女朋友的事情,故事的看点在于,他有一女儿,28岁,而他父亲经过一番甄选之后和一位29岁的女子两情相悦,女儿死活不同意,一来不知以何种身份面对这位可能的姐姐妈,二来担心此女心怀叵测,看中她家的几套房产。作为父亲追寻自己的幸福无可厚非,可是当牵连到物质至上,事情就变得复杂。我感兴趣的是,如果他们家要是没这几套房产,那位29岁的女士是否还会继续追随他,是否也会毫无顾忌的走在一起,这将会是另一番场景,也是一个极有必要考虑的另一种可能。

别人的生活我们管不了,也没必要管,家家都有难念的经,人人都有难过的坎,通过这样或者那样的一些事情,看清一些人性本私的本质,我们总是在试图伪装自己的私心与真实想法,获得自己想要的结果,到头来渐渐迷失自己,却找不到问题所在。可能我们活着就是一个渐渐剔除各种私心,慢慢趋于平和,随心所动的一个过程,只是这样的过程对于每个人来说或长或短,有些人也可能不削于此。

【因为爱情】

其实,我跟豆瓣女一样一直坚信爱情,相信美好,盲目无知的也好,心存残念、自我安慰也罢,经历过一些成长的烦恼,看透了一些事,无奈了一些人,我也清楚现实的无情迫使很多人已经改变了很多,做了很多身不由己的事,而我不想被改变,至少目前还在坚持,不仅仅是为了那遥不可及的美好,更重要的是希望保持这种积极向上的心态面对生活中的好与坏,我们的路还很长,不是么?

人生是一次孤独的旅行,爱情无非是一种自我安慰,是不知所措时的一份心理寄托。她之所以在我心中如此美好,那是因为,我把爱情当作信仰。

有种情愫一直困扰着我,我想有资本保证幸福之后,才会放得开承诺做一些事,在追求女生的路上,我习惯性的小心翼翼,这是对未来的不确定,也是对自己的不自信。当真正狠下心来,冲动的走出第一步,却因为这样或者那样的事情所阻断,主观的,客观的,意料之中的,意料之外的,生活总比预想的更精彩纷呈。有时我很想坚持,但也要顾及自己的那点可怜的自尊心,我很想坚持,也要顾及自己最后的底线,我很想坚持,也要看彼此的互动是否能给我坚持下去的动力。

迟疑时总有念头告诉自己,既然如今都没有条件给予对方幸福,而且如今两人的步调又不一致,与其坚持,不如放弃,这也是为对方好,只要没有伤害对方就好。可很多时候,这样的选择在一定程度上已经给对方造成困扰或伤害,只是我不想去面对,不愿面对而已,因为当我冲动的时候,考虑对方会更多,当我理性的时候,自私的考虑自己会更多,如果对方的冷渐渐让我趋于冷静,可能也是这段感情结束的时候。

放弃其实并不比坚持容易多少,只是比较方便而已。坚持其实并不比放弃困难多少,只是懒得改变而已。

亲身体会告诉我,感情是理性不来的,而且不应该理性,每次感觉来的时候,我一次比一次更加努力的争取,因为不想留下遗憾,也想认真享受这个心动的过程,不管结果怎样,只要没人厌烦,认真对待了就好。

今天是愚人节,豆瓣上又有假装告白的活动,很多人以此为乐,也有人想在真真假假中收获点什么。如果是我,如果有喜欢的人,我会避开这一天,找个合适的机会,真诚的告诉她:我喜欢你!

【野心】

不知道该不该佩服自己的淡定,ZL和TL早起晚归,忙着挣钱养家糊口,他们付房租供我这一大闲人无所事事的安然养老,迫于无奈,厨艺被飞涨,练得一身生活自理技能。为了让自己想得更开点,便告诉自己,我病了,得了心病,需要静心疗养,养伤是为了出院更好的奋斗,更好的享受生活,我觉得这个解释很合我意,所以更加没心没肺的挥霍时光,浪费青春,推迟离开北京的进程,这样看来,我真的病了……

本来答应斌,在三月结束之前决定好下一步何去何从,没想到还是没结果,转眼就到四月,意料之中,要是这么几天就能搞定的话,那我也就不用折腾几年都纠结这些问题上了,只能说,这几天我又进一步的坚定了离开北京的决心,至于去哪里,我又想用一个词,随缘。

的哥北京出差,我跟他倾诉,现在对什么都没动力,没什么激情,特别是这么折腾一年之后,感觉一切都无所谓了,知足或不知足,生活就在那里,不淡不咸;拥有或没有,死期就在那里,不离不弃。有时想不清楚答案就还想继续在路上,安定不了,不知道是心态问题还是压根就不该想这个问题,但是继续旅行也不是长远之计,总有停下来的一天,除非能在路上解决生计,那样又是另外一种生活,我得好好准备迎接这种生活的可能。

其实我想淡然的面对一切,不想折腾,不知道这种低调在诱惑蜂拥而至的时候会不会不堪一击,总之这种心态已经在性格里生根发芽。我不会羡慕谁谁赚了多少钱,某某泡了多少妞,一切诱惑像浮云一样可有可无,可我又无法隐瞒内心的躁动,我想做件“大事”,不一定让别人知道,但一定要让我内心满足,我希望事业的积累效应能坚持到我老去,不用一鸣惊人,但要与众不同,我想坚持做真正的自己,不可复制的人生,所以有时我能看淡一切,旁若无人,孤傲清高,但有时又具有攻击性,对我所坚持或想要的东西据理力争。可能我会在等待中渐渐老去,但曾经有为这样一份蓄谋已久的“野心”努力过,生活不过如此,我也不用再过多地奢求什么。

某种程度来讲,我的欲望和野心,看似平静于水,与世无争,其实暗流涌动,我渴望获得的满足也许不比别人少,只是大多时候,我清楚现在的处境,只是把杂念藏于心底,默默付出厚积薄发,活在当下应该也是个不错的选择。

【人与社会】

我一直在努力从闷骚型向明骚型升华,可内向的基因遗传至今毫无改变的迹象,这点在人际关系的处理上体现的淋漓尽致。按照大众的标准评价就是:不够圆滑,不够老练,不够成熟。比如我在人情红包这块,真实的钞票金额进出仍稳居为零,比如在职场,最不能忍受称呼对方这总、那总,除非他姓名就叫做什么什么总,要不然我肯定会用“经理”来代替,不管这样称呼会不会和叫“小姐”“老师”俗不可耐。至今我走过的路都和关系无缘,甚至在回避关系,正如我去上海以及离开上海,都是一样,骨子里的倔强让父母对于我的固执失望不已,也给我的谋生之路带来不少困扰和麻烦。好在我有自己的救命稻草和对生活的底线,曾经的体验也是为了尝试自己这条路走下去的可能性,时至今日,已经毋庸置疑。

去清华大学,大门被保安拦住,要求出示身份证件,无奈没带,被拒之门外,在周边眼花缭乱的科技园区游荡,搜狐、新浪、Google、微软、中兴、紫光……数不胜数的名企集聚于此,对比武汉,对比大学,不禁感叹,两极分化不仅在经济学上适用,教育资源也是,生活的方方面面均是相通的,这也就不难理解,为什么一百多年了,名校还是那么几个,没有名气的学校始终没有名气,名校的学生会更容易比非名校学生出众,不是因为实力上真的悬殊很大,而是因为在机会的获取成本上提前完胜,社会关系资源的映射注定了会有这样的结果。

公司也像人一样,拥有各种各样的性格以及社会属性,所谓的企业文化就是这种差异性的具象,很多时候找工作,相当于要认同某种性格,适应某着生活方式,是对自身性格的重塑,这也是我始终认为只有创业才适合我的原因,但是这样会面临两个问题:

1、我喜欢单干,注定了我的能力只能在有限范围内释放,不能发挥公司的集体效应,也难奢望有大成绩。
2、正如我不喜欢被人差使一样,我也不喜欢差使别人,所以,我能做的事最好是一个人能独立完成的事情。

所以自由职业应该是我的不二选择,而我现在的目标就是如何更好地成为一个自由职业者,不依靠任何公司,独立的谋生。人际交往,我可以从各种社会活动中弥补,比如跑步,骑车,旅行,网络等等,似乎一切看起来都很美好,关键就是成为一个优秀的自由职业者的这个过程,我是否能做到,能否完成,能否长久……这一切均为未知,这也是我一直迷茫的根源,通过这样的记录,我也理清了自己的思路。

我还想过,如果可以的话,我会在自己的标签“自由职业者”,前面加上四个字:独身主义。

【游戏人生】

大学期间,曾经因为失意沉迷于游戏,没日没夜地在虚拟世界里寻找寄托,好在还算有节制,不至于彻底荒废,后来腻了游戏,很久都没有重操旧业,因为看透了:游戏设计者设计好条条框框,游戏使用者就得在这既定的空间和规则内完成大大小小的任务,达成那种雷同的成就感。很显然,理解这点之后,我开始排斥被游戏束缚,甚至暗自嘲笑那些依旧沉迷其中的玩家。后来数据丢失,游戏也未能幸免,出于怀旧,重新下了最喜欢的暗黑破坏神和魔兽争霸存在电脑里,以作祭奠。

前不久又稀里糊涂的失去奋斗的目标与动力,生活再次陷入混沌之中,TL的怂恿下,开始玩Dota,压抑着对这种被设计的游戏反感,全身心的投入其中,只希望能转移注意力,暂时不去想那些让人烦心的事情,似乎渐渐理解了游戏存在的意义。

曾以为能从游戏的世界里抽离出来,没想到我们本身就处在一个游戏的世界里,许许多多的条条框框需要我们去遵守,想在游戏里通关只能顺应那些潜在的生存法则,否则,Game Over。想起以前常说的一个词:游戏人生,真在理,而这个游戏的设计者是谁呢?Maybe God!

我有些恨自己,明知这是没有意义的,尽管能获得短暂的满足,但我还是不遗余力的投入其中,一次又一次,直至厌烦,直到最后,就像开头逼自己不上网一样。每天查邮箱,看订阅,看视频,刷豆瓣,看新闻,看游记,玩iPhone ……跟玩游戏无异,都是没有尽头的事情,习惯性的重复每天所做的事情,比如微博,比如上网,比如恋爱……嫣然一种病态。

每当此时,我知道需要彻底的改变,于是迫使自己大洗牌,之前已经做过好几次,比如跑步,比如骑车,比如旅行,比如义工,效果貌似还不错,只是失去了也不少,其中的悲伤与快乐只有经历过的人才能体会。

从出生开始,我们总是不断的吸去,不断的增加我们各方面的努力,相比千年以前,我们看似富足,却相当空虚,幸福感并未随之提升,大有成反比的趋势,这是为什么呢?有种解释是红皇后效应

种群生态学上的红皇后效应(Red queen effect)可定义为:在环境条件稳定时,一个物种的任何进化改进可能构成对其他物种的进化压力,种间关系可能推动种群进化。类似于在爱丽丝梦游仙境中,红皇后说:“你必须用力奔跑,才能使自己停留在原地。”其实际意义与中国俗语“逆水行舟,不进则退”相同。

我们用力的奔跑,用尽各种手段,为生活,为爱情,为家庭,却并未因此而获得更多,在这潜移默化的红色皇后游戏中,每个人都扮演着棋子的角色,跑着跑着,渐渐忘记为何而跑,忘记了停下来思考,任凭生活摆布。

【就此打住】

于是今天停下来,记下这些,有些是无病呻吟,有些是老调重谈,写到这里也不知道该怎么收尾了,就像接下去不知道何去何从一样。好吧,其实我想表达点积极向上的情绪,表现点平和的心态,一时半会不知道从何说起,也怕刹不住车,走火入魔,就此打住!

习惯了用文字记录乱七八糟的小情绪,安静而有益身心,挺好的!来日方长,生活就像那无穷无尽的口水帐,你永远也不知道下一次将会吐槽什么。

顺便,借这个结尾,提前通知自己,可以开始下一段生活了。

再见,北京。

PS:写完上面这些,放着吃了个饭,回过头再看,发现的确是在无病呻吟,就跟最近的生活状态一样,毫无激情,显得幼稚,本想加密,但想想,反正是自己的一点破事,该怎样就怎样吧,无所谓了,加上,刚又有朋友问候近况,挺惭愧的,要认真面对了,不能再继续这种状态了,我还没老!

有幸提前享受这样一段闲适的时光,更加接近自己真是的内心,如果算收获的话,这将会是最重要的一笔。

写到这里,千千静听正在放陈百强的老歌《一生何求》,很有感觉的说~

PPS:好吧,很明显,我还没墨迹完,有点意犹未尽,这尾结得没完没了了……额,我想说什么来着,哦,今天张国荣的日子,认识他比较晚,喜欢他的嗓音,有几首歌很喜欢,比如《想你》

送给还在北京的她,她还有她,好吧,很乱!我该闭嘴了,愚人节快结束了,各位快乐!

PPPS:又记起一事,我是何时正式离职的?好像正是去年今日……

  1. 莫诺格米
    April 4th, 2011 at 11:19
    Quote | #1

    昨天看完一直不知道怎么回。很多想法跟我很像,如果直说就是让自己平和随缘简单,但其实很迷惘。光是直面现状就挺困难的了。一半怪环境,一半怪自己。前一段时间也一直笼罩在做不了事情的情绪之中,知道时间很紧迫,但是因为没有目标就不知道为什么去努力。我甚至想过出家,觉得既然自己把世事看这么透了,不如去当个尼姑好了(笑)。
    其实不管做什么,真的开始做的时候,这些烦恼就少多了。怕只怕一旦闲下来又陷入这种情绪。可如果真是这样,也就是人生一个循环往复的过程,只能在走向下一站路途中静静忍耐。
    你还会在路上多久?要一直走下去吗?

    P.S:发了个邮件给你,有兴趣可以看看。

    • April 4th, 2011 at 12:42
      Quote | #2

      只能说,这个世界有时真的很小,那个项目我前几天还认真考虑过,今天你又提起来了。
      其实我跟朋友提出家的想法不止一次了,有点玩笑成分,但也告诉自己我很认真,甚至潜意识里告诉自己,如果事与愿违,糟糕到不能再糟糕,我还有出家这条“最差方案”可供选择,所以在做一些事情的时候顾忌也就少很多,
      本来打算把生死,自杀(张国荣)相关的一些想法当作口水帐的结尾,怕没人理解,也怕引起不必要的误会,最后把尾巴给砍掉了成了现在的样子,
      感觉现在的心态还好,只是有时候能力和机会确实还不够,并非事事顺心,我还是觉得越是思考难以找到答案的问题,人的内心会变得更加丰盈,所以,我觉得现在的状态需要慢慢调整,需要在理顺思路后认真找件事情认真的实施下去,不仅为了转移注意力,也为了更好的体验生活。
      继续在路上未尝不可,要是能把谋生也解决掉就没问题的,现在我还没处理好,所以首选会是谋生或者学习充电,如果能把旅行和谋生结合起来将会是最好的选择,只是有点可遇而不可求,但也并非全无可能,所以在这个坚持与放弃的纠结过程中迷茫了,而且还在持续中,目前的状态大概也就是如此。

  2. April 3rd, 2011 at 21:26
    Quote | #3

    理想主义、随缘…

    一个一个字眼往自己身上套,字字迷眼,句句割心

    我想这就是共鸣吧

  3. polaris
    April 2nd, 2011 at 13:41
    Quote | #5

    剪不断,理还乱~说的是你。。。希望你早点结束单身,找到心中的内个她。。今天放假,逛街去咯。。。呵呵

    • April 2nd, 2011 at 14:06
      Quote | #6

      时候未到,不能结束,现在也挺好的,我都放好长假了~

      • polaris
        April 8th, 2011 at 21:15
        Quote | #7

        噗。。感觉你现在应该挺矛盾的吧。。遇到喜欢的,就去表白撒。。机会这东西不会一直等着你的。一旦错过了,到最后又只有遗憾。还有,赶紧找份工作,长假放久了人会有惰性的。明天继续逛街。。哈。。挺累的,休息去了。。弟弟,你也加油啊!

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